2017年12月18日

お久しぶりです。

どうしても何か言いたくて、全然まとまらないだろうし、気持ちの整理もついてないけど、失礼します。

昨日久しぶりにこのブログを開いたら、最後の記事がジョンヒョンの28歳を祝うものだったことに驚きました。

軽く読み返したらね、生まれてきてよかったって言ってたことが書いてあったのね。

私記憶力めっちゃ悪くて、読み返して思い出したんですが… あんだけキラキラ笑ってたジョンヒョンが、18日に自ら命を絶ったんだって…。あの笑顔は嘘じゃないと思うけど、その裏でとんでもなく大きくて辛いものを抱えてたってことに気づけなかった。ジョンヒョンって、本当に自分より周りって人で、ジョンヒョンが見せなかった部分は、隠し切ってたか私が鈍感だったのか、自殺って聞いて本当に全くの突然のことだと思った。

最近仕事が忙しくて、私は一つのことしかできないからSHINeeから離れちゃってて…

ジョンヒョンのソロコンサートこの前やってたよね？？なのにそんなに急にどうして？！？って初め聞いて思った。

私がジョンヒョンの自殺のことをはじめに聞いたのは、姉からのラインでした。

"ジョンヒョンが遺体で発見ってどういうこと？" って書かれたスクショを送ってきて、意味わからなすぎて思わずツイッターを開きました。

そしたら、ジョンヒョン 自殺 遺体で発見 病院搬送 今頑張ってる などの文字を目にしました。

まさかそんなわけないやんって、何言ってるの？って、仕事中やしじっくり読んでれなくて、でも混乱してて、とりあえず続けてラインして、ジョンヒョンのファンの人に大丈夫かって確認とかしてました。そんな余裕ないのに。

それから混乱し続けたまま、数時間後、ジョンヒョンが亡くなったと公式で発表されました。

ジョンヒョンは18日の夕方に自殺で亡くなったと。

正直、全く理解できなかったし、今も亡くなったなんて思えない。まだ生きてるって思ってるし、でも、ニュースではお葬式の様子が放送されていて、お花に囲まれた遺影のジョンヒョンがいて、喪主はオニュキボミミノテミンで、、 本当に逝っちゃったんだってどっかで分かってても全然実感がわかないです。

最初はなんで？なんで自殺なんか って思ってました。でも今はなんでジョンの辛さに気づかなかったのかなって思いが強いです。

自殺って言葉だけで考えるとダメなことって思うけど、ジョンヒョンが自殺を選んだのは、生きることの方が自殺よりも辛かったんやってことなんだろうなと…

ジョンヒョンが今までどれだけしんどかったのか、私は全然気づかなかった。むしろ彼からめっちゃ元気、勇気、喜び、ワクワク、ドキドキ、ニヤニヤもしたし、生きる力をもらってた。

友人に、「あんたはSHINeeしかなかったもんな。SHINeeといえばあんたやわ。青春やもんな。」って言われるほど、SHINeeは私にとって本当に人生と言っても過言じゃない存在でした。

オニュに、ジョンに、キボミに、ミノに、テミン。

SHINeeと、個人と、いろんな思い出があります。

SHINeeのおかげでできた友達もいます。

私はジョンキ厨で、側から見たらアホみたいに騒いでたんやろうけど、ジョンヒョンとキボミの関係も私の頭なの中を占めてて…

ジョンヒョンって存在自体に感動したり、彼の作る音楽、発する言葉、行動も、人間だから少しはヘマしてもいいのに、完璧なところに尊敬してます。お腹痛くなるとこも、かわいいなって思ってたけど、追い詰めすぎてたんかな…。

ジョンヒョンさん、今幸せかな？

幸せってちょっと違うな…

今は落ち着けたかな？

お疲れ様でしたって言って欲しいってかいてたね。ラジオで何度も何度も お疲れ様 って言ってくれたよね。ジョン疲れたよね。

こんなに早くにジョンヒョンが居なくなるなんて全く思ってなかったから、全然受け入れられてないけど、お疲れ様でしたって、いつまでもいつまでも大好きだよって、言いたい。

もっと軽く考えられる人やったらって思ったりしたけど、私には到底できないくらい考えて悩んで辛くなって、それがジョンで、、

もっともっと早い段階で、はけ口があればよかったのになって思ったりもするけど、きっと彼は考え込んでるよね。

私は一ファンで、自分勝手やけど、本当にこんなにすごい人をもう見れない感じれないって嫌だって思っちゃってます。ごめんね。

コンサートやらラジオやらでジョンヒョンを感じる？触れる？回数が多分他のメンバーより多かったり、ジョンの歌が好きだし、顔も好きだし！服装もどタイプやし！彼に対する色んな思いが強いんです。

でもそんな彼はもう居ないんよ…

本当に本当に悲しい。

受け入れれてないけど、めっちゃ悲しい。

ラジオで色んな報告したかった。

ラジオ見に行きたいってのも叶わない。

サイン会も行きたかった。

ソロコンサートも行きたかった。

もっといっぱい音楽聴きたかった。

話してる踊ってる歌ってる笑ってるふざけてる、色んな姿みたかった。

ジョンが選んだ道は、私は嫌だけど、でもジョンがこれで休めるのなら、これが行きてる時より少しでもしんどくない辛くないことだったんやって思うしかないのよね。多分。

ジョンヒョン、安らかに、もう思いつめないでいいところで、ゆっくり楽に過ごして欲しいな。

いままで数えきれないほどの思い出をありがとう。

本当に大好き。

ずっとずっとずっと大好きやからね。

ありがとう。

お疲れ様。

それと、音楽を残してくれてありがとう。

ジョンの家族やSHINeeのメンバー、友達、会社の仲間、ファン、みんながこれ以上悲しくなりませんように。

ジョンヒョンさん、おやすみなさい。

수고했어요. 정말 고마웠어요.

영원히 사랑해요.

안녕..